Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Просто похихикать
Научное и творческое объединение "Северный ветер" > Тропами "Северного ветра" > Отрыв души
Анна Сергевна
Что-то у нас все шуточки размазаны по форуму - поди полазь по темам.
Может сделаем одну общую и всё эпизодическое будем скидывать сюда? smile.gif

Вот, по моему, шедевральное:
http://nethermit.livejournal.com/15790.html
Ольга Розова
Гой! laugh.gif
Странник
Присоединяюсь!
С.Е.
Перефраз ста правил неоязычника.
Ольга Розова
Перефраз, конечно, но талантливый.
Странник
Обычное утро

В 6-30 звенит будильник. Скинула кота с себя, выключила будильник, встала, потянулась — проснулась. Пошла готовить завтрак себе и сыну, по дороге споткнулась о кота, покормила заодно и его. Приготовила кашу сыну, себе - что в холодильнике нашла — кофе, тарелочка со вчерашней вкуснятиной, книжка — позавтракала. Пошла будить сына, споткнулась о кота, включила новости, побудила сына, скинула с него кота, посмотрела российские новости — снова скинула с сына кота, снова побудила ребёнка, посмотрела местные новости — подняла сына, предварительно согнав с него кота, разбудила, отправила завтракать, пошла в душ. Выкинула из ванны кота, искупалась, прогнала сына умываться, пошла мыть посуду, выкинула из раковины кота. Вымыла посуду, сменила лоток, отправила ребенка одеваться, вытащила кота из шафа, оделась сама, нашла чистые носки ребенку, отобрала у кота галстук сына, высушила голову, накрасила один глаз, нашла телефон и часы сына, из кошачих игрушек вытащила дитячий кошелёк, накрасила второй глаз, нашла шапку — шарф — перчатки ребенку, выпроводила сына в подъезд, поймала на лестничной площадке кота, мазнула губы помадой, в темноте не видать, выскочила сама в подъезд, опять поймала кота и снова отправила его домой. По дороге с 5 этажа на 1 нашла ребенка, помогла натянуть перчатки ему, сама застегнулась (на улице, как никак, -24). Всё, мы бежим в школу и на работу, ещё 30 минут пешком — вот она - работа! Хоть отдохну!
Рамень
Цитата(Странник @ 6.3.2012, 12:35) *
Обычное утро

ШЕДЕВР!
С.Е.
Самые странные книжные заголовки-2011

Сходите обязательно. Вам понравится.
Странник
На меня, по понятным причинам, особенно неизгладимое впечатление произвёл "Гриб в христианском искусстве". 0137.gif
Странник
Тест на сообразительность.

Прочтите список:
а) силиконовая долина Вексельберга;
б) нанотехнологии Чубайса;
в) автомобиль Прохорова;
г) сказки Пушкина.

1) Что по Вашему мнение объединяет эти пункты?
Правильный ответ: жанр - "сказки".

2) А что по Вашему мнению лишнее?
Правильный ответ: господа, указанные в пунктах а), б) и в).
Странник
Женская логика.

Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась - никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - всё равно в конце концов выброшу. Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина - ну что с ней делать? Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются... Думаю, вот ДУРА, надо было вылить нафиг этот ананасовый сок!!!
С.Е.
Ярослав Володарець-Урбанович
2 апр 2012 в 17:48

Серия перлов из рефератов студентов-историков

СЛАВЯНО-РУССКАЯ АРХЕОЛОГИЯ

Курганы в Гнездове пытались изобразить как погребения норманистов [павших в полемике с антинорманистами]

В Гнездове курганы вначале пустовали и имели в длину не более 1 км. [километровый совершенно пустующий курган – это страшный сон начальника экспедиции]

Землянка – это небольшое укрепление [а селение из землянок – неслабый укрепрайон]

Археологи обнаруживают убитые костяки [пришлось славянам костяки поубивать, сильно уж костяки им вредили]

Были найдены два турьих рога, сделанных из рогов мамонта [китайская подделка: тур из мамонта], а также подставка для князя [чтобы не падал выпимши]

В одной избе сапожника были найдены его остатки – кожа и шерсть

Установлено, что городские кузнецы были больших размеров, чем деревенские

Не забудем также о знаменитых русских шлемах до колен

Саманидские монеты имели на Руси большое значение, так как помогали археологам датировать культурный слой [да, без археологов-датировщиков саманидских монет вся жизнь Руси остановилась бы нафиг]

Раньше долго не могли отделить шапку Мономаха от самого Мономаха

До наших времен сохранились также такие памятники культуры этого периода как комплекс Ярославова детища [ох уж у ребенка был комплекс]

Впоследствии оружейники Руси дошли до таких высот, что пушки склеивали из отдельных колец [опять китайская подделка: пушка на клею]

АНТИЧНАЯ ЭПОХА

Колонии основывали практически все, даже сами бывшие колонии [это явная биология плесневого грибка]

Строились они почти все по регулярному гиппотамову плану [в просторечии известному как бегемотный]

В Пантикапее было найдено жилище в виде каменной стены длиной около 200 метров [стена – удобное жилье: прислонился – и живи себе]

По всему региону были распространены пантикапейские монеты, на которых изображались ихтиозавры [долгожители – таки дотянули до эпохи людей]

В Пантикапее же торговали грифонами [хозяйка, общипай-ка мне вон того грифончика с лиловыми крыльями!]

Среди находок в античных городах встречаются глиняные ушаты для вина [если хочешь выпить – стал на колени, голову в ушат склонил, и втягивай]

Мытье в бане, как показали исследования, было вообще основным занятием римлян

МЕДНЫЙ, БРОНЗОВЫЙ, ЖЕЛЕЗНЫЙ ВЕК

Вся жизнь Египта заключалась в регулировании воды

Исследования в Египте дают интереснейшие результаты – при раскопках найден бог Амон

Это неудивительно, ведь в Египте даже жуки имели религиозный характер

Крымские скифы обитали между Волгой и Доном [а свой Крым сдавали отдыхающим]

Любимым оружием скифских курганов были стрелы [скорострельный автоматический курган]

Дьяковцы, как известно, были генетически связаны с лугами и пастбищами [эволюция трав непосредственно в дьяковцев]

КАМЕННЫЙ ВЕК

Первый человек был питекантроп. Он найден на «Яве»

У человека верхнего палеолита уже исчезают глазные впадины

Известно, что в палеолите были дезинфицированные орудия

Любопытны традиции палеолитического домостроительства. Согласно реконструкции, с убитого мамонта снимали шкуру, срезали мясо, опять надевали на скелет шкуру и там жили [а заодно в нем же и перемещались – врагам на устрашение]

Покойников же посыпали красной махрой

Большая заслуга Моргана в развитии семьи в палеолите. Он уделял этому большое внимание

Неолит был главным орудием Олдувая

Для духовной культуры неолита показательны найденные в больших количествах глиняные статуэтки женщин – символы матерного [и даже нескольких матерных]

Так возникла дуанальная система родства и брачных отношений

Попавши в огонь, человек убедился в преимуществе глиняной посуды

Когда появилось земледелие, возникла потребность в женщинах, а когда возникло скотоводство, появилась потребность в мужчинах [возделывание женщин и выпасание мужчин]
Странник
Мавроди постоянно говорит следствию, что у него нет никаких денег. Следствие ведётся.
С.Е.
Выдержки из школьных дневников детей ролевиков и реконструкторов

• Ваш сын устроил бугурт на уроке математики...

• На уроке химии изготовил порох, призвал класс реконструировать полк английских гренадеров и забросал гранатами 11-б...

• Обозвал учительницу литературы ведьмой, провел дознание по правилам святой инквизиции и чуть не устроил аутодафе прямо в школе...

• На уроке биологии отказался копать грядки, мотивируя это тем, что не рыцарское это дело...

• Отнял у повара пирожки и раздал их бедным...

• Обозвал учителя истории лохом и посоветовал читать источники и учить матчасть...

• В столовой пускал братину по кругу...

• На уроках труда отковал полный готический доспех 16 века...

• Пишет сочинения на старославянском, просим перевести...

• Организовал из первоклассников роту ландскнехтов...

• Явился на урок физкультуры в доспехах и предложил играть в феодальный футбол...

• Сдавал трехкилометровый кросс на лошади...

• Повел одноклассников на штурм учительской, обещая отдать ее на три дня на разграбление...

• В кабинете палеонтологии отрубил голову тиранозавра и заявил, что это дракон...

• Отказывается сдавать весенние экзамены, мотивируя это тем, что у него фестиваль...

• Основал рыцарский орден и устроил крестовый поход против 11-б.

• Принес в жертву практиканта.

• Входит в класс с помощью тарана и осадных лестниц.

• На общешкольный костюмированный бал в честь Хэллоуина явился в составе отряда святой инквизиции.

• Устроил ледовое побоище немецкой делегации по обмену.

• С пятой попытки повторил подвиг Вильгельма Телля...

• Доказал учителю истории правильность решения задачи с помощью дуэли.

• Потребовал от учителя химии секрет философского камня.

• Сварил медовуху...

• На уроке музыки предложил всем классом исполнить AVE MARIA, после чего крестил всех мусульман...

• Уходя после уроков домой, одел на одноклассницу пояс верности.

• Потребовал привести график школьных каникул в соответствие с графиком фестивалей.

Последняя запись: Поскольку на наши многочисленные просьбы повлиять на сына или явиться в школу вы никак не реагируете, я вызываю вас на дуэль.

Подпись: директор школы.

© Сергей Невский.
С.Е.
Классификация троллей
Основных типов не больше десятка.

Спорадический тролль.
Как правило, специально троллингом не занимается. Просто у него сегодня такое настроение, а вы попали под раздачу. Возможно, тон вашей записи или ответа на комментарий показался ему слишком резким или язвительным. Вероятно, он даже извинится, если вы сможете вывести диалог на нужные рельсы. С ним можно даже подружиться.

Возбудимый тролль.
Этот, как правило, делает быстрый наскок, машет шашкой, сразу же переходит на личности, и потом так же быстро исчезает. Навсегда или до следующего раза, когда ему приспичит. Если знать, на что у него срабатывает тумблер дерьмосброса, поведение вполне можно прогнозировать.

Тролль-социопат.
Этот может быть упорным. Неважно, о чём вы пишете: он не любит вас, он не любит таких, как вы, в принципе, и он будет приходит снова и снова. Отличительная черта: именно он имеет привычку угрожать девиртуализацией с мордобоем. И именно его угрозы имеют шанс воплотиться в реальность, так что будьте осторожны.

Эпилептоидный тролль.
Эскадренный дерьмоносец «Угрюмый». Это настоящий кошмар многих пользователей. Он въедлив, зануден, он разложит по полочкам все свои претензии и перемоет каждую вашу косточку. С ним можно переругиваться до бесконечности: он не устанет. Будьте уверены: на вашу страничку он будет заходить ещё и ещё. Будь он медведем — на одной его желчи вы сколотили бы приличное состояние. Отличительные черты — педантичность, внимание к мелочам, обстоятельность, подавленно-злобный тон комментариев. Пока не забаните — будет вашим постоянным гостем.

Шизоидный тролль.
Претендует на роль интеллектуала, утончённого ценителя высокого искусства, чей вкус был грубо попран вами. Неординарен, странен, замысловат. Любит резонёрствовать. При этом словно бы стоит в стороне от процесса, и даже акт дефекации на вашей страничке выполняет не лично, а через некоего посредника, а он тут, вроде, и не при чём. Может заделаться вашим постоянным критиком.

Эксплозивный тролль.
Пришёл со своим сортиром, бросил гранату в очко, получил бан, пошёл коллекционировать баны дальше.

Истероидный тролль.
У вас в комментах будет не столько троллить вас лично, сколько любоваться своей ролью в этом процессе, приглашая всех прочих посмотреть на него, красивого, на фоне вас, убогого. Как правило, не приходит надолго, если только вы не суперпопулярны.

Паранойяльный тролль.
Этот никогда не троллит просто так. У него обязательно должна быть причина. Некая идея, в центре которой, как в сетке прицела, оказались именно вы. Он может считать вас плагиатором. Он может считать, что ваш заоблачный рейтинг не соответствует вашему реальному мастерству в той или иной области. В конце концов, он просто может считать вас аватаром Дарта Вейдера. И всё, вы попали. С этого момента всё его внимание будет переключено на вас. Он будет ходить на вашу страничку, как на работу, он посвятит вам массу собственных статей, он откроет ради вас свой аккаунт — с единственной целью: раскрыть людям глаза на ЕГО правду. Он не поленится написать на вас в прокуратуру или ФСБ. И он никогда просто так не оставит вас в покое. Забаните его — он появится под другим ником. У него есть в жизни ЦЕЛЬ. Это вы.
Свенельд
Хи-хи. Стрекозойды из "Отроков во Вселенной" smile.gif
Дмитрий Гаврилов
Прочитал мельком название темы вместо "Просто похихикать" вышло "Просто похудеть" smile.gif
С.Е.
Буква "дэ" была лишней.
Ольга Розова
Охальники! laugh.gif
С.Е.
Охальники вот:


ААААААААААААААААААААААА!

Гусский язык в школе оне тоже не доучили... Поцыки.
Ольга Розова
0119.gif
Странник
Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...

- Алло,секс-шоп ?
- НЕТ, налоговая, НО МЫ ТОЖЕ УМЕЕМ...

Из новостей 2020 года:
- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...

Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток
глотает внук перед дискотекой

У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин - зоопарк:
осел, козел, зайчик.

Правильно воспитанная совесть никогда не загрызёт хозяина.

Женщина может простить мужчине всё, кроме непонимания, что ему с ней
ОЧЕНЬ повезло.

Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега! А антресолька-то пустая...

Воду из крана пить нельзя - грязная! Фрукты надо мыть водой из крана -
будут чистые!

Мужик сказал - починит кран, значит починит! И не надо ему каждые
полгода про это напоминать!

Самая страшная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим
воспитанием

Детка, почему ты не спишь?
Зло не дремлет

-Говорите ли вы по-английски?
-Только со словарем. С людьми пока стесняюсь ...

На фестивале пива был только один общественный туалет, который по кассовым сборам
превзошел Аватар...
С.Е.
Местами доставительно smile.gif
С.Е.
Почему-то вызвало ассоциации с нонешними инет-язычниками:
С.Е.
А эти ассоциации... со всем подряд.
Но по спринскриненной ссылке деВствительно есть и приведённое (хохотал минут несколько):


Странник
Ну-у-у... Своего рода признание авторитета Дмитрия Анатольевича! rolleyes.gif
С.Е.


А вот чем он в свободное от исторических разысканий время занимается!!! АААААААААААААА!
Дмитрий Гаврилов
– Куме, куме, не треба лаяти москалів, не всі вони погані.
– Та невже? Назви хоч одного файного!
– Ну, наприклад, Жерар Депардьє...
С.Е.
Как будет звучать известный детский стих в устах разных поэтов

Маяковский
В этом мире
Ничто
Не вечно,
Вот и теперь
Матерись или плачь:
Прямо с берега
Сверзился в речку
Девочки Тани
Мяч.
Слезы хлещут
Из глаз у Тани.
Не реви!
Не будь
Плаксивою девой!
Пойдем за водой -
И мячик достанем.
Левой!
Левой!
Левой!

Блок
Безутешно рыдает Татьяна,
И слеза, словно кровь, горяча;
Ей припала сердечная рана
От упавшего в речку мяча.
То прерывно вздыхает, то стонет,
Вспоминая былую игру.
Не печалься. Твой мяч не потонет -
Мы достанем его ввечеру.

Крылов
Девица некая по имени Татьяна,
Умом изрядная и телом без изъяна,
В деревне дни влача,
Не мыслила себе досуга без мяча.
То ножкою поддаст, то ручкою толкнет,
И, заигравшись с ним, не слышит и вполуха.
Господь не уберег, случилася проруха -
Игривый мяч упал в пучину вод.
Рыдает, слезы льет несчастная Татьяна;
А водовоз Кузьма — тот, что всегда вполпьяна, -
Картуз совлек
И тако рек:
«Да полно, барышня! Сия беда — не горе.
Вот Сивку запрягу, и за водою вскоре
Помчуся вскачь.
Багор-то мой остер, ведро мое просторно -
Из речки я умело и проворно
Добуду мяч».
Мораль: не так просты простые водовозы.
Кто знает толк в воде, тот утешает слезы.

Есенин
Хороша была Танюша, краше не было в селе,
Красной рюшкою по белу сарафан на подоле.
У оврага за плетнями ходит Таня ввечеру,
И ногой пинает мячик — любит странную игру.
Вышел парень, поклонился кучерявой головой:
«разреши, душа-Татьяна, тоже пнуть его ногой?»
Побледнела, словно саван, схолодела, как роса.
Душегубкою-змеею развилась ее коса.
«Ой ты, парень синеглазый, не в обиду я скажу,
я его ногою пнула, а теперь не нахожу».
«Не грусти, моя Танюша, видно, мяч пошёл ко дну,
если ты меня полюбишь, я тотчас за ним нырну».

Лермонтов
Белеет мячик одинокий
в тумане речки голубой -
сбежал от Тани недалёкой,
оставил берег свой родной...
Играют волны — ветер свищет,
а Таня плачет и кричит,
она свой мяч упрямо ищет,
за ним по берегу бежит.
Под ним струя светлей лазури,
над ним луч солнца золотой...
А он, мятежный, просит бури,
как будто в бурях есть покой!

Пушкин
Татьяна, милая Татьяна!
С тобой теперь я слезы лью:
река глубOка и туманна,
игрушку чудную свою
с моста случайно уронила...
О, как ты этот мяч любила!
Ты горько плачешь и зовёшь...
Не плачь! Ты мячик свой найдёшь,
он в бурной речке не утонет,
ведь мяч — не камень, не бревно,
не погрузИтся он на дно,
его поток бурлящий гонит,
течёт по лугу, через лес
к плотине близлежащей ГЭС.

Гораций
Громко рыдает Татьяна, горе её безутешно;
Вниз с розопламенных щек слёзы струятся рекой;
Девичьим играм в саду беззаботно она предавалась -
Мяч озорной удержать в тонких перстах не смогла;
Выпрыгнул резвый скакун, по склону вниз устремился,
С края утеса скользнув, упал в бурнопенный поток.
Милая дева, не плачь, утрата твоя исцелима;
Есть повеленье рабам — свежей воды привезти;
Стойки, отважны они, ко всякой работе привычны -
Смело пустятся вплавь, и мячик вернется к тебе.

Японский вариант
Потеряла лицо Таня-тян
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
Дмитрий Гаврилов
Японский лучше всех. Ибо краткость - сестра таланта.

Ольга Розова
А мне ещё парафраз на тему Крылова понравился. Кто автор безобразия?smile.gif
С.Е.
Не знаю, но все стильные.
С.Е.
1. Высшая магия и пользы для мага:
1.1. Маг может писать на форуме в теме про магию, и его там будут все уважать.
1.2. Маг может при помощи рассказов о магии сооблазнять девушек.
1.3. Если маг девушка, то она может томно и сооблазительно называть себя ведьмой. Рассказами про приворот вызывать зависть у подруг.
1.4. Маг знает много слов, которых нет в школьном учебнике. Употребление этих слов повышает уровень мага на форуме. (Примечание : в других разделах форума употребление магической лексики существенно снижает авторитет мага).
1.5. У мага уровень маны выше, чем у немага. Дает чисто психологическое преимущество в споре с немагами.
1.6 Маг может повышать скил и проходить квесты. Повышение скила иногда помогает карьерному росту на работе, прохождение квестов улучшает навыки торгового представителя при продаже "гербалайф"
1.7. Маг имеет законное оправдание для жены, почему его нет дома ночью. Может использовать эту отмазку для посещения любовницы ночью. Но обычно всё же посещает кладбище, а не любовницу.
1.8. Маг может заниматся магией. Это умение дает значительную экономию денег ... на выпивке. Занятие магией значительно улучшает здоровье алкоголика, если во время этих занятий он не употребляет алкоголь.
1.9. Маг может заниматся магическими практиками и выходить в астрал. Это занятие значительно расширяет кругозор в области сильнодействующих травок, некоторых растений и грибов

feat soldat (http://forum.astrakhan.ru)

Поиграем в "продолжение?"
Ольга Розова
Маг могет избавляться от клопов, муравьёв, тараканов и прочей домашней живности посредством покупки дорогостоящих препаратов и выкладыванием нераспечатанных коробочек с препаратами на тумбочку.
Маг могет, не имея сельскохозяйственного опыта, высадить семена на рассаду и потом визжать от ужаса, потому что она ВСЯ ПОПЁРЛА!. А места на подоконниках нет (зато есть ржущий, как конь, по этому поводу муж).
Маг могет сдуру чего-нибудь пожелать, а потом, матерясь, расхлёбывать последствия исполненного желания. А потом снова чего-нибудь пожелать...
И проч.

(Из личного опыта). 0119.gif
С.Е.


Угадайте, это чтэ?
Ольга Розова
Цитата(С.Е. @ 11.6.2013, 22:46) *
Угадайте, это чтэ?


ГЫ-Ы-Ы! "Слово о полку Игореве"! tongue.gif
С.Е.
Она знала, она знала!
Странник
Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор...

________________________________________________________

Один пловец, бесстрашный, как Тесей,
Две амфоры нашёл на дне морском,
Вернули, вскоре, амфоры в музей,
А Ихтиандр вернулся в Белый Дом!.
Венед
Люди тратят огромные деньги, чтобы найти воду на Марсе, и в тоже время, у них не хватает денег, чтобы снабдить нуждающихся в воде землян.
Вопрос: а "Sapiens" ли эти "Homo"
Венед

Боженька. Спаси и сохрани от огня, безденьжища, безнадёги...

-Банкомат не работает - денег нет.
Денег нет - нет и свечей.
А нахрен ты мне без подаяния?
...Сам выбирайся!
Свенельд
Мужик в Одессе останавливает тачку.
- Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!
- Садись.
Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
- Прошу, Дерибасовская!
Мужик в недоумении: - Так что-ж ты сразу не сказал?!
Водила: - А я думал Вы с шиком хотите...
Velesich
Ольга Розова
Цитата(Velesich @ 11.8.2014, 13:51) *

0137.gif 0119.gif
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Русская версия IP.Board © 2001-2021 IPS, Inc.